Type: Klient
Kategori: Andet
Kort beskrivelse: Andet - Problem med vægt
Beskrivelse af problem: Problem med vægt
Behandling: Session 1
emnet jeg valgte var at jeg var ked af at jeg ikke kunne tabe mig og havde tage så meget på... SUD 10
Da jeg skulle til tankefelt terapi første gang må jeg indrømme at jeg var noget skepsis over for metoden, jeg følte mig temmelig akavet ved at sidde der og blive banket i hvoedet og må indrømme at jeg flere gange var ved at knække sammen af grin.. jeg skulle gentage sætningen "jeg føler nederlang over ikke at kunne tabe mig, men jeg elsker og accepterer mig selv alligevel" da vi havde gjort det nogle gange uden jeg kunne koncentrere mig helt, sagde Birgit, sjovt du griner hver gang jeg banker på punktet for skyld og skam. på et tidspunkt grinede jeg højlydt og blev bedt om at sige, at jeg var fed og følte nederlag og det kom frem at jeg skammede mig.. så sætningen blev ændret til at jeg føler skam og nederlag over ikke at kunne tabe mig, men jeg elsker og acceptere mig selv alligevel.. jeg blev først forvirret og kunne slet ikke komme i tanke om hvad jeg skulle sige, men det var behageligt at birgit sagde sætningerne med mig hver gang, jeg lukkede øjnene for at koncentrere m
ig lidt bedre og sagde stadig bekræftelserne, tænkte meget over at hun bankede på mine deller og måtte tage mig i ikke at grine, indtil at det gik op for mig at latteren dækkede over noget helt andet... nemlig, skyld og skam!! og jeg fik tårer i øjnene, jeg blev flov og huskede pludselig en situation hvor jeg var ude at køre bil med min mor og far og jeg sad på bagsædet og grinede så tårerne trillede ned af kinderne, min far sagde grinende til min mor " der kom hun da vist af med en masse".. jeg var SÅ flov, tænk at jeg var blevet gennemskuet..
Birgit lavede flere ting med mig, jeg skulle nynne en lille strofe, men heldigvis gjorde hun det med mig, så det føltes ikke akavet, det var faktisk ret nemt at være i hendes selskab og hun gav hurtigt en tryg atmosfære, og pludselig ja egentlig uden at jeg vidste af det var nederlags følelsen væk.. jeg jeg for står det stadig ikke helt.. men det var den... Birgit roste mig og sagde, er du lidt ked af at have sluppet den vane/tanke om dig selv.. og straks græd jeg.. tænk at man kunne savne en følelse som var negativ ved en .. men den havde jo været min følgesvend i mange år, ja faktisk det meste af mit liv..
Hele sessionen tog kun ca 20 min og jeg er stadig forbløffet over hvor nemt det var at slippe et destruktivt mønster.. jeg skal til konsultation igen om 4 dage for at se hvor jeg står.. jeg kan næsten ikke vente...
SUD 2
session 2:
SUD 8
idag var jeg inde i en masse kaos følelser, jeg følte det meget forkert at sige de negative ting og gjorde opmærksom på det flere gange, og egentlig kigget i bakspejlet, sprællede jeg blot i nettet fordi jeg ville kontrollere mine følelser.. sessionen idag er meget svær at beskrive, men om handlede flugt følelser, angst tilstoppet hed og det at kunne sige stop.. jeg er overbevist om der var mere, men lige nu kan jeg ikke huske det.. det underlige var at følelserne når de blev konfrnteret, flygtede rundt omkring i min krop.. dvs når jeg ikke kunne flygte psykisk, så gjorde kroppen det for mig ved at gøre ondt.. men birgit var yderst tålmodig og holdt ud og holdt ved og vi endte som fra start i solarplexius.. jeg sidder lige nu med en meget følsom sjæl og føler mig lidt hudløs, men samtidig er det okay.. jeg kan mærke mig selv.. det sjove ved det hele, var at det vi sluttede med var, at jeg skulle sige stop stop.. så jeg for det første ikke flygtede i de givne situationer men h
eller ikke fra mig selv og jeg skulle stå fast, men også vigtigheden i at sige stop til alle dem som nærmest krævede min tilstedeværelse og omsorg også selv om de blev sure på mig... og tænke lidt mere på mig selv.. det omhandlede også mine børn, hvor der var problemer i en skole med min yngste datter og vi var ved at skifte skole... det jeg egentlig følte var afmagt overfor var systemet og at det var nytteløst at gøre noget ved det.. det mest skræmmende var d der skete efter sessionen.. skolen vi havdee meldt os ud af ringede og fortalte at de var kede af at vi flyttede og kamp beredt som jeg var remsede jeg op hvad der var galt/ forkert og hvad jeg ikke kunne leve med.. ogs så siger manden jamen det laver vi da bare om på, hvorfor kom du ikke og snakkede med os?? ja hvorfor gjorde jeg ikke det.. fordi jeg var så vant til at folk ikke lyttede til det jeg sagde så jeg kulle lige så godt flytte mig.. sørg lige om jeg blev forvirret.. hele mit forsvar brød sammen .. her var
et menneske der rent faktisk lyttede til hvad jeg sagde.. også kom følelsen.. undslyld jeg var så dum og det var også min skyld.. men aftalen blev faktisk at jeg lige tog weekenden til at tænke over det.. for det jeg følte nu var skyld.. jeg havde jo lovet min datter at hun måtte skifte skole.. og jeg var ked af at skulle bryde det løfte
jeg ringede til birgit, som sagde stop H det var aftalen.. nu får du det du vil have og så flygter du .. lige nu sidder jeg stadig med den drålige samvittighed og faktisk så til bød skolen at min datter kunne gå der fratis.. men at vi skulle have et møde .. jeg er rædselsslage over den forestående konfrontation og er virkelig bange for om jeg magter de.. og nu ringede skole inspektøren lige og sagde at min datter har afleveret alle sine bøger og sagt farvel til eleverne, puha den her ved jeg ikke hvordan jeg skal tackle.. men må gå ind i følelserne her i weekenden og finde ud af hvad er det egentlig vil vil opnå... jeg vil senere berette hvad der er rigtigt og forkert for os..
det vi bankede på i det her husker jeg nu var det nytter ikke noget...men jeg elsker og accepterer mig selv alligevel.. og det nytter.... har sagt en sætning hver aften om noget der nyttede i løbet at dagen.. siden
ret og uret..
konklusionen på det med min datter blev at vi skiftede skole, jeg tog diskutionen med lærerne på den gamle skole og fik den følelse at det var rigtigt af mig at flytte min datter, så det gjorde jeg, og det er en bragende succes... men jeg tog tyren ved hornene og sagde fra en gang for alle uden at lade mig fange af andres meninger og tog faktisk en selvstændig beslutning.... SUD 0
session 3:
SUD 10
da jeg kom tiL denne session , havde jeg bare alt andet end lyst, jeg gad ikke rigtig snakke og synes pludselig det hele var noget pjat og det virkede sku nok ikke helt alligevel.. men fordi Birgit hvade været så yderst hjælpsom over for mig, ville jeg heller ikke svigte hende nu, så jeg tog afsted og gudskelov for det.. ja jeg har virkelig svært ved at forklare hvad der skete, men Birgit fangede hver en bevægelse og hvert et ord og forstod at bringe mig gennem sessionen, så jeg alligevel følte mig tryg..
vi kom omkring mine forældre og det at påtage sig alverdens byrder og pludselig, siger Birgit ret vredt NU ER DET FANDEME NOK !! ud med dig mor ud med dig far og jeg kom sådan til at grine.. jeg grinede så tårerne trillede og pludselig brød jeg sammen og græd og græd.. jeg tror egentlig først jeg helt overgav mig til Birgit og metoden i denne session og kan kun sige til andre hvor vigtigt det er at holde ved de 5 sessioner, for de første er kun optakten til den indre forvandlig.. som jeg mærkede denne dag.. jeg kan stadig ikke helt sætte ord på hvd der skete, alt der blev sagt, det var så stort for mig.. men jeg kan fortælle at den krumme ryg jeg kom med den var rank og stolt da jeg gik derfra.. jeg har i ugens løb oplevet total panik fordi min vægt pludselig steg og steg helt uden grund, jeg havde jo frigivet en masse energi og opvindet en masse overskud, ved ikke længere at tage mig af alle andres lort, for nu at kaldet det det det var . men jeg anede ikke hvad jeg skulle
sætte i stedet.. da jeg var ung var jeg en rigtig pynte dukke og kunne bruge timevis på at stå på badevætrelset og pynte mig og nu gør jeg det kun til særlige lejligheder.. men til daglig ligner jeg ofte det værst tænkelige.. son en sagde til mig den ene dag ligner du en prinsesse for den næste at ligne en stor tudse.. nu her hvor jeg er ved at begynde at sige fra over for mine forældre men også min teenange datte, kan jeg mærke at humøret langsomt vender tilbage og nogle dage går jeg bare rundt og tænker hvad skal jeg lave .. hvad skal jeg finde på og sådan helt euforisk over det overskud som er frigivet, vel, det har gjort at jeg har fået smidt så meget "lort" ud jeg har kørt kassevis af affald papirer og ting jeg ikke bruger væk i strid strøm og jeg er ikke færdig, fjernsynes er slukket og computeren spiller kun musik til opryddningen.. det er en skøn følelse.. jeg gør fremskridt og jeg kan mærke det, selvfølgelig er der dage hvor det føles lidt sværer end andre men jeg
er på vej og det er jeg faktisk stolt af.. det giver mig en følelse af at det virkelig nytter!! jeg fatter stadig ikke at lidt banken kan gøre en himmel til forskel i mit liv.. men jeg må bøje mig og tilstå at det virker! hvis bare det fortsætter den her vej, jeg ender jeg med mit gamle energiske legeme igen uden at miste overskud .. skønt.. jeg må sige at Birgits måde at håndtere og fange mig på virkelig har sat gang i nogle ting, Birgit ved at jeg keder mig ret hurtigt ved ensformige ting så ved gentagelserne sågde hun blot de samme ord på forskellige måder og det blev ikke en monoton leg for mig.. jo jeg husker hun sagde at jeg græd mest på venstre øje.. mystisk ikke.. men det er jo også den side der blev invaderet mest .. så nu siger jeg bare STOP STOP STOP...for idag .. og tak for hjælpen SUD 3
session 4
SUD 9
I denne session var jeg mere omkring mine børn og vigtigheden af ikke at lade mig invadere selvom det er mine børn og ikke lade sig misbruge, samt sige fra på de rigtige tidspunkter.. det handlede om at sige fra uden at føle sig som en dårlig mor og at begynde at sætte nogle grænser op for mine børn så de ikke tog over og styrrede mit energi niveau og liv... i starten havde jeg svært ved andet end at føle mig som en dårlig mor og det bankede vi selvfølgelig på, men også på det at sige stop igen...... for børnene ivanderede mig ja altså jeg tillod det jo.... vi brugte megen tid på at jeg skulle banke på at sætte grænser op for dem og vi stod lige nu over for børnenes vinterferie og jeg fik helt ondt i maven..sessionen idag var ikke så lang, men meningen var god nok... det handlede igen om at sige fra og sige stop...og at finde tilbage til sin egen energi... den egentlige prøvelse kom da jeg kom hjem.. jeg var meget forberedt især til min stor teenage datter og puha jeg synes d
et var hårdt, det var for mig meget svært at sige stop ..og holde den.. emn jeg gjorde det.. og min datter brugte alle tangenter, hun græd hun skreg hun ignorerede og føj det gjorde ondt men jeg holdt ved og tror hun fik fat i at det var for hendes egen skyld også.. ihvertfald så nåede vi de sidste par dage inden feriens slutning at tale nogenlunde fornuftigt til hinanden... den her uge var den værste jeg længe havde oplevet og gjorde virkelig at jeg følte mig hudløs... men jeg bankede så godt jeg havde lært og det hjalp mig igennem.. SUD 3
session 5:
SUD 10
Idag havde jeg igen stor modstand på at gå i terapi, men jeg vidste godt at det var fordi følelserne sad lidt uden på tøjet.. de sidste par dag havde været præget af rastløshed og jeg havde været irritabel og pirelig..
da jeg kom ind og gav udtryk for mine frustrationer følte jeg at jeg var latterlig og synes at det var bagateller jeg kom med, men birgit begyndte at banke og vi kom ret hurtig ind i en masse svigt følelser.. egentlig troede jeg det blot var en gammel historie som dukkede op igen, den det viste sig at der faktisk sad nogle rester som i den garad havde tag i mig endnu.. det kom meget bag på mig at jeg reagerede så voldsomt over dette svigt/misbrug/udnyttelse.. men problemet var at min mor var værst og pludselig kunne jeg se tingene krystal klart.. jeg forstod at jeg kunne være bevidst om tingene ogbevidst om hvor jeg ville sætte ind og hvor ikke, at jeg rent faktisk havde et valg
vi bankede videre og kom frem til at alt det "lort" jeg bærer på er fordi jeg ikke kan finde ud af at putte nyt og godt ind i stedet for det som er renset ud og grunden til at jeg holdt fast i det gamle- eller ikke formåede at slippe de nederlag jeg havde fået, var fordi at når jeg smider gl bekendtskaber ud giver det rum og plads til nye forhold.. dette havde jeg undgået af skræk for at føle svigt og nederlag igen... i sessionen kom vi forbi en masse gamle rester der omhandlede bekendtskaber som virkelig havde svigtet mig, og ja jeg var blevet svigtet,men det største svigt kom fra min mor de andre billeder der dukkede op var blot rester af fordums tid.. og pludselig var jeg igen tilbage til min kærestes dødsfald, og jeg nærmest hulkede som et lille barn, jeg følte jeg havde svigtet ham, vi kom ind i at jeg havde en stor angst for at miste mine børn og at jeg følte angst hvergang de kom ud af døren.. jeg havde angst for ting jeg ikke kunne kontrollere, og døden var en af dem.
.. denne session var den sværeste indtil nu, jeg er stadig lidt prægtet af den og har tænkt meget over hvordan jeg får den helt ud af systemet, for godt nok slap jeg da jeg var der, men føler at der er mere under overfladen.. blot begyndelsen til det skrællede løg er pillet af.. så jeg ønsker at fortsætte den rejse som jeg har begyndt.... SUD 3
konklusion:
Jeg startede med emnet at jeg ville tabe mig, men fandt ud at der var en langt dybere årsag til at jeg holdt på mit fedt/lort.. jeg er overrasket over hvor meget vi putter i rygsækken/kroppen hvor meget ubearbejdet stof der ligger som tykt slam i vores system og hvordan vi for hver dag putter lidt mere i til vi til sidst bliver syge.. jeg har set vigtigheden af at få løsnet op og få kigget på de blinde pletter der ligger, men også vigtigheden af at erkende at sommetider har vi brug for hjælp til at nå derhen og være modige i at turde nå dertil hvor vi giver slip... for mit vedkommende er min skraldespand/krop fyldt med affaldstoffer, jeg blev syg og mit system satte ud og ville ikke rense /være med mere stoffer som hedder skyld, angst, følelsen af nederlag og svigt, vrede, magtesløshed, omsorgssvigt fra andre men i særdeleshed fra mig selv, sorg og længsel... alle disse følelser som har hopet sig op gennem de 38 år jeg har levet... nu har jeg set vejen og ved godt der er et stykke endnu, men jeg har fra dag 1 siden sessionerne begyndte, gået mellem 6-10 km HVER DAG jeg er gået på sundhedskur med frugt og grønt og jeg har fået ryddet op i mit rod.. der er et stykke vej endnu, men det vigtigste af alt er at jeg er på vej .. jeg er igang og jeg giver ikke op.....
Resultat: N/A